Евгений Лукин, "С нами бот"

Не смотря на необходимость добиться зачетов, время на чтение книг я все же выделяю ) Буквально сегодня дочитала рассказ Лукина "С нами бот". Ну что я могу сказать... Лукин - это Лукин. Я не знаю у него ни одной плохой вещи. А конкретно этот рассказ помог мне понять некоторые вещи. К примеру, почему в школе я вела себя совсем иначе, чем в институте

Когда-то в студенческом возрасте я был потрясен историей, приведенной лектором в качестве примера. По-моему, это единственное, что я запомнил из курса психологии.

Девчоночка. Школьница. Класс этак пятый. Классический меланхолик: плаксивая, обидчивая, замкнутая. Так бы и хныкала до выпускного бала, но заявляется вдруг в школу группа психологов с разными хитрыми приборами и начинает исследовать именно этот класс. И что оказывается! У девчоночки-то возбуждение не просто превалирует над торможением, а прямо-таки зашкаливает. Здрасьте вам: классический сангвиник. Психологи чешут репу и добиваются, чтобы эту удивительную симулянтку отправили на лето в сильно отдаленный лагерь отдыха. Где ни одна еще душа не знает, кто она такая. И возвращается девчоночка оттуда и вправду классическим сангвиником: хохотушка, проказница, егоза и так далее. Как подменили.

Спрашиваете, что меня в этой истории потрясло? Да то, что я впервые осознал простенькую истину: социуму плевать, каким ты уродился и к чему предназначен. Ты кто? Сангвиник? Извини, но в классе на данный момент свободна только ниша козла отпущения. Так что не угодно ли вам, сударыня, пожаловать в меланхолики?

Поймите, ему все равно, кого куда запихнуть!

А если не верите, посмотрите на самих себя.

Так же я поняла, почему несколько моих одногруппниц, которые по отдельности вполне нормальные люди, собираясь вместе превращаются в переносной миникурятник. И выглядит это примерно так(опять же, спасибо Лукину за очень точное описание):

Подходя ко второй хирургии, неожиданно стал единственным свидетелем еще более потрясающей сценки. Вернее, свидетелей вокруг хватало, просто никто из них не замечал, что сценка-то именно потрясающая. Я и сам это понял не сразу. Три женщины в больничных халатиках стояли кружком под акацией и беседовали. Однако что-то в их беседе было не так. Я замедлил шаг насколько мог. И наконец сообразил. Все три говорили одновременно. Что никто никого не слушал - чепуха. Но тут даже не ждали, когда собеседница сделает паузу!

Так вот, ответ на этот мучавший меня вопрос до безумия прост.

– Олжас Умерович, - начал я в тоске. - Вы серьезно полагаете, что смысл речи больше зависит от того, кто…
– Конечно! - вскричал он, даже не дав досказать. - Ты думаешь, зачем с тобой говорят? Чтобы тебя услышать? С тобой говорят, чтобы себя услышать! Не знал, да?
– Знал, но…
– Хэ! Знал! Тогда чего удивляешься?.. Обидно. Понимаю, обидно. Такой умный, такой глубокий - и на фиг никому не нужен! А бот - нужен. Потому что другим говорить дает. В любом режиме!
– Но там же в распечатке белиберда прет сплошная! - взвыл я. - Он же на белиберду отвечает!
– А ты на что отвечаешь?
Я запнулся, задумался. Вспомнил бывшую свою начальницу, вспомнил Цельного с его обидами на интеллигента Штопаного, вспомнил Эдит Назаровну, вспомнил трех девиц под акацией. Белиберда… А ведь и впрямь белиберда.

Ну, и последняя цитата...

А навстречу мне шли боты. И каждый из них точно знал, что говорить, если спросят. Каждый был свято уверен, что намертво затверженное им сочетание слов - это и есть истина. Сегодня одна истина, завтра другая. Неважно, во что верить, лишь бы всем вместе. Сотня ботов несла по проспекту полосатое полотнище шириной как раз с проезжую часть. Боты, боты… Такие, что круче еще не придумано: без проводков, без контактных линз, без металлических коробочек на поясе, без единого гвоздя!

Ну и куда мне до них со своими чипами и дистанционными пультами в виде четок?

@темы: книги

---

Я просто рыдаю

Нет, это надо читать ))))

izergill.livejournal.com/24728.html

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я просто не могу не опубликовать это у себя )

14.12.2008 в 04:22

Пишет  *bestiya*:

Нашла для ШанКи.Может ещё кому интересно будет.Откуда брала не помню.
Яой: женское, для женщин, про женщин .Alix
Что такое яой, кем, для кого и, самое главное, о ком он пишется – вот о
чём я хочу поговорить.
Сначала надо разобраться с терминологией. Терминов на самом деле всего
два, и они всем известны, и никто толком не знает, чем они друг от друга
отличаются. Так что я сразу обозначу, чтобы не было путаницы.
Под яоем принято подразумевать гомосексуальную литературу вообще. В
строгом значении этого слова:
Яой – оригинальное произведение (литературы, кино, изобразительного
искусства и проч.), описывающее романтические и сексуальные отношения
между мужчинами.
Слэш – произведение жанра фанфикшен, описывающее романтические и
сексуальные отношения между мужчинами, которые в первоисточнике таких
отношений не имели.
Таким образом, Ai no Kusabi, средневековая японская литература и фильм
"Полное затмение" – это яой. Фанфики и фанарт по "Гарри Поттеру", Новому
Завету и Weiss Kreuz (да-да) – это слэш. Слэш имеет несколько иную
природу, связанную больше с проблемами чисто творческого плана: автору
сложно составить и внятно описать собственную концепцию мира, либо он
слишком зависим, да попросту влюблён в чужую – так рождается фанфикшен,
этакое недотворчество. В его рамках, и почти по тем же причинам,
развивается слэш. Яой оригинален по определению, сам по себе. И он выгодно
отличается от слэша тем, что не искажает действительность, придуманную для
нас, но не нами, не пытается навязать ей свои законы, не использует её для
потакания собственным – чаще всего низменным – потребностям.
На первый взгляд.
И ещё раз о дефинициях. Поговорить я хочу именно о яое. Несмотря на
приведённые определения, в рамках этой статьи я рассматриваю яой в широком
значении – как литературу, которая пишется женщинами, для женщин, про
женщин. Собственно, как раз и попытаюсь объяснить, почему. И в таком
контексте понятие "слэш" – всего лишь составляющая яоя. Отличная от него
структурно, но не идеологически. Так что мы говорим яой – подразумеваем
слэш, и наоборот*. Разумеется, лишь в том случае, когда речь идёт не о
жанре, а о неврозе.
Яой – это невроз.
Всем (или почти всем) известна теория относительно того, как и почему
зародился яой. Японская женщина 19-го века не могла позволить себе открыто
изъявлять чувства к мужчине даже иносказательно, через любовную историю,
поэтому "переоделась" в мальчика и написала историю о гомосексуальной
любви, недвусмысленно подразумевая под уке себя-любимую. Так появился
первый яой и первая Мэри Сью (ещё не в том виде, в котором она щеголяет
сегодня). Мотив переодевания (как буквального, так и метафорического) в
одежду представителя противоположного пола и достижение таким образом
любви представителя этого самого пола – сюжет, распространённый не только
в японской культуре. Тут сразу приходят на ум и "Двенадцатая ночь", и "В
джазе только девочки", и наша, отечественная "Гусарская баллада" – хотя и
без того в любой мифологии полно примеров.
Стало быть, архетип? Он самый. Причём женщина в сюжетах такого рода строит
из себя мужчину чаще, чем мужчина – женщину; что ни говори, женщина всё же
существо пассивное, и маска такого рода ей гораздо более необходима, чтобы
проявить неположенную по гендеру настойчивость, да и попросту быть ближе к
любимому.
Ну что, всё сходится? Сходится. Да не совсем. Всё это было бы понятно,
если бы яой был рассчитан на мужскую аудиторию. А мы знаем, что мужчины
яой не читают. И не потому, что гомофобы. На самом деле любая женщина,
наблюдавшая мужские компании, знает: окологейские шутки – одна из
излюбленных тем общения подвыпивших мужчин. Им не гадко, им смешно.
Поэтому они и не читают яой. Или не только поэтому?
Если исходить из приведённой теории, то яой – это обычный любовный роман,
в котором героиня именуется мужским именем и в мужском роде. Такую мысль
высказала Линор Горалик в статье "Как размножаются Малфои",
(опубликованной, ни много ни мало, в журнале "Новый мир"). "При обильном
чтении текстов этого поджанра у меня сложилось стойкое впечатление, что
изображение мужчин – сексуальных партнеров здесь очень далеко от образа
"сильных" и "равных". (...) Они нежничают; они часами предаются прелюдии;
во время секса они постоянно думают о переживаниях партнера; они изнывают
от благодарности к человеку, доставившему им такое наслаждение, и клянутся
партнеру в вечной любви. (...) Одним словом, в слэше женщины изображают
сексуальное поведение мужчин таким, каким они хотели бы видеть его в
реальной жизни". Всё бы хорошо, но не учтён один фактор: в яое (и слэше)
ВООБЩЕ нет мужчин. Не один, а оба героя-партнёра – женщины. И обе – автор.
Точнее, авторша. Мужчины яой не пишу. Совсем не пишут. Они его и не
читают**. Только новичка, впервые попавшего в фэндом, способно обмануть
засилие мужских ников и мужественных "я сказал", наводняющее яойные и
слэшные форумы. Отчасти это связано с нистанизмом (нарушением гендерной
самоидентификации, при котором женщина внутренне ощущает себя мужчиной),
но сейчас речь не о нём. Часто женщины, именующие себя в яойном фэндоме
мужскими именами, не являются нистанор. Всё-таки яой – это всего лишь
невроз.
Как выглядит 99% яоя? В нём чётко прослеживается деление на семе (актива)
и уке (пассива), причём оно прежде всего психологическое – чаще всего вы с
первых страниц, а то и строк понимаете, кто здесь кого. Казалось бы –
расклад, совершенно закономерный для традиционных любовных романов. Но
попробуйте провести сравнительную характеристику: возьмите первый
попавшийся роман какой-нибудь Джоан Линдсей и первый попавшийся яойный
фанфик, и попытайтесь сравнить уке с героиней, а семе – с героем. В первом
варианте вы получите почти идентичных персонажей: слабое, робкое и
сентиментальное существо, порой проявляющее зачаточные признаки наличия
характера. Во втором – всё гораздо интереснее. Потому что
гипертрофированный самец, тискающий героиню в любовном романе Линдсей –
это вовсе не "идеальный любовник: нежный, мятущийся, боготворящий
партнера, не засыпающий, отвернувшись к стенке" (Л.Горалик, см. ту же
статью). Он часто груб, гневлив, ревнив и мстителен, а то, что в финале он
складывает к ногам героини солнце, луну и горсточку звёздной пыли –
результат того, что эта женщина смогла приручить дикого зверя и заставить
его есть с её рук. Вопреки распространённому мнению, героини любовных
романов отнюдь не полные дуры. А их возлюбленные – настоящие мужчины.
Гиперболизированные сверх меры, но – настоящие. Беглого ознакомления с
биографиями самых известных авторш любовных романов достаточно, чтобы
понять: эти женщины, за редким исключением, были счастливы в личной жизни.
Все они были замужем, некоторые – неоднократно; так или иначе, они знают,
о чём пишут. Они знают мужчин.
В отличие от авторш яойных историй.
Говорить об этом не принято, но в яой от хорошей жизни мало кто приходит.
И подавляющее большинство яойщиц*** так или иначе имеют негативный опыт в
общении с противоположным полом. Причём как правило – сильно негативный. А
сильно негативный опыт там, где грубые ошибки, а грубые ошибки там, где
нет владения информацией. Попросту говоря, яойщицы не знают мужчин. Или
знают плохо. Поэтому писать о них не могут.
Впрочем – надо отдать им должное – даже и не пытаются.
Всё дело в том, что активный партнёр в яойной истории – тоже женщина. Это
та же самая авторша, но на этот раз не слабая, нежная и ранимая (какова
она по природе своей на самом деле и что она негласно признаёт, любовно
выписывая уке). Теперь она – ву а ля, "идеальный любовник: нежный,
мятущийся, боготворящий партнера, не засыпающий, отвернувшись к стенке".
То есть: в яое женщина описывает в виде семе не идеального мужчину, а свой
собственный анимус. "Если бы я была мужчиной, я была бы вот такой", думает
авторша, но только ты ведь всё-таки женщина, милая. И в мозгу у тебя
некоторые процессы проходят малость не так, как у сильной половины
человечества – можешь отпираться сколько угодно, мозгу всё равно. Да,
анимус – это мужское в женском, но это НЕ мужчина; и от этого все проблемы
яоя как жанра, вся его искусственность и недостоверность. Идеальный
мужчина описывается в любовных романах женщинами, которые знают в этом
толк****. Идеальный мужчина описывается в яое женщинами, которые об
идеальных мужчинах ничего не знают. Что сразу бросается в глаза как
мужчинам, так и не любящим яой (но любящим и знающим мужчин) женщинам.
Разумеется, обо всём этом авторши яоя не подозревают: им вообще кажется,
что в их произведениях нет женщин. Их не смущает ни искусственность
описываемых ситуаций и отношений, ни потоки "флаффа" (то бишь соплей в
сахаре), ни однозначно невротичное стремление к "ангсту" (который
деструктивен по умолчанию, как любое проявление депрессивности) – и их
преданных читательниц тоже не смущает. Хотя на деле история о крепкой
мужской дружбе двух геев, написанная женщиной – очень приблизительное
описание схемы взаимоотношений лесбиянок. То бишь как ни крути, а мужиками
тут не пахло. Неосознаваемость этих процессов приводит к написанию и
выбрасыванию в просторы сети тонн совершенно искусственных, надуманных и
нежизнеспособных историй, способных существовать лишь в рамках
невротизированного внутреннего мира их автора – и ему подобных. Цель
написания и чтения такой литературы – исключительно сублимативная, и тут
уж можно долго спорить о том, хорошо это или плохо, в зависимости от
личного взгляда на защитные механизмы и то, надо ли их ломать или пусть
так остаётся. Я бы, пожалуй, воздержалась от комментариев на эту тему,
если бы в ряде яойных произведений не существовали редкие, но
укладывающиеся в схему исключения.
Иногда женщина, которая пишет яой, придерживается изначального содержания
этого понятия: она пишет о мужчине и женщине, которую помещает в мужское
тело. Такая авторша могла бы писать любовные романы, но они ей
неинтересны, и определённые личностные факторы притягивают её к описанию
гомосексуальных отношений. Но она знает мужчин и вполне отдаёт себе отчёт
в том, что она-то как раз женщина, и её анимус куда более женственен, чем
анима любого мужчины. Поэтому её семе – это тот же самый самец. А её уке –
это она сама. С некоторым искажением, в той или иной степени – но тем не
менее. Такой яой наиболее честный, наиболее достоверный и наименее
невротичный из всех возможных его форм. И я считаю его единственной
приемлемой формой, поскольку в любом искусстве главное – честность автора
и умение пополнить опыт читателя новыми знаниями и\или переживаниями,
которые можно будет использовать на благо себе и окружающим. В чём же
польза яоя? А это уже совсем другая история.



* С точки зрения жанра творчества слэш и яой имеют разное происхождение и
разные особенности, но это разговор из области литературоведения, а не
психологии.
** Известные единичные случаи того, чтобы мужчина затесался в яойный
фэндом, столь редки, что не могут считаться тенденцией. Кроме того, все
эти мужчины либо геи, либо люди с серьёзными психологическими проблемами.
Нас же интересуют "нормальные" мужчины, то есть гетеросексуалы без явно
выраженных комплексов.
*** Речь идёт об увлечённых, закоренелых фанатках жанра, которые, в
общем-то, чаще всего и пишут фанфики. Просто "сочувствующие", которые
фанфики просто читают, или пишут в единичных экземплярах – совершенно
отдельная категория, о которой опять же речь сейчас не идёт.
**** Кстати, многие "авторши" успешных любовных романов – на самом деле
мужчины, малодушно прикрывающиеся женскими псевдонимами. Это часто
объясняет гипертрофированную изнеженность и глупость женских персонажей,
ведь в данном случае автор-мужчина описывает свою аниму, то есть себя, как
если бы он был женщиной. В итоге женский любовный роман по сути своей
являет почти что мужскую версию яоя – с той лишь разницей, что сексуальные
отношения остаются гетеросексуальными. Не бросается в глаза всё это лишь
потому, что читают любовные романы женщины, и женские персонажи их
интересуют куда меньше, чем мужские, а как раз герой-мужчина с такой
позиции прописан безупречно.(с)

---

)))))))

13.12.2008 в 22:38

Пишет  currutaco:

О бесплатном проезде в метро

1010 относительно честных способов прохода в метро

Несколько способов прохождения в метро бесплатно.

Описание слайда
Несколько способов прохождения в метро бесплатно.

Остальные слайды урока на skillopedia.ru

Я хотел посмотреть уроки по физике и химии, но меня хватило на карточные фокусы, жонглирование и на pen spinning.

---

Это была очень насыщенная неделя...

А посему расскажу все по порядку.

Понедельник

За все время моего обучения в ММА это был самый адский день. Прежде всего потому, что мои нервы не выдержали. И дядя Купер стал свидетелем моей истерики.
Знаете, на самом деле я очень истеричный человек. Просто в какой-то момент я научилась себя сдерживать на время, необходимое для успокоения(как правило, мне хватает минут 5). Но в понедельник мне надо было сдать 2 зачета по анатомии... Помимо того, что я очень истеричный человек, я еще и не умею писать тесты, особенно по анатомии. Серьезно. Причем мои знания тут серьезной роли не играют. Я могу помнить учебник практически слово в слово, а могу и не помнить совсем, но первый тест я ВСЕГДА пишу на 2. Причем если мне сразу же дать еще один тест, я могу написать его на положительную оценку. Проверено. Один раз таким образом я получила за тест 4, в другой раз - 5. Оба теста были даны буквально через секунду после проваленного мной первого. Но иногда у меня ничего не получается... Собственно, так было в понедельник. Я писала тест два раза, и оба раза получила два. Дядя Купер еще до кучи отказался давать мне тест за предыдущий проваленный мной зачет(который он по хорошему должен был принимать у меня еще неделю назад, но "погода была нелетная"). И, как я уже сказала, нервы мои не выдержали. Я разрыдалась, грохнула учебник об стол и стала причитать, что я ненавижу тесты и не умею их писать. Меня стали успокаивать с двух сторон. Причем судя по всему это были Деля и Яровой(уверенности нет, так как в тот момент я была слегка дезориентирована. Но именно это двое сидят вокруг меня, так что видимо это таки были они). Спустя 5 минут я слегка успокоилась, кое как вытерла слезы и стала просить дать мне сдать хотя бы второй зачет. На что дядя Купер мне отказал и вручил еще один тест. Глянув на него, я поняла, что мне светит еще одна двойка. И тут я с правого бока слышу голос Ярового: "Ты тест ко мне поближе положи". Короче, этот любимый мной людь продиктовал мне все ответы. И дядя Купер это проигнорил и выписал мне на листочке 5. Тест за второй зачет я сделала на 70 процентов сама, на 30 - с помощью Ярового и учебника(дядя Купер пошел нам ксерить листочки, справедливо рассудив, что если студенты опять завалят тест, ему проверять придется гораздо больше). Вот так были сданы два зачета по анатомии. А вечер был убит на подготовку к контрольной по биооргану.

Вторник

Встав в 6 утра, позавтракав и одевшись, я побежала в институт. Меня ждала контрольная по биооргану. У нас с этими контрольными дело обстоит как в "Горце": в конце должен остаться только один. Пока нас, тех, у кого нет задолжностей, осталось 4. Остальные должны что-нибудь досдать. В почетный список успевающих входят: я, Даша(мой племяш), Артемий и Яровой. Так вот, наша фантастическая четверка должна была в тот славный день писать четвертую же контрольную(символично, не правда ли?). Остальные тоже должны были писать контрольные, кто третью, кто вторую, а кто и первую. Но все что-то писали. И в разгар процесса написания наш химик-пират встает и говорит шикарную фразу: "Ну, я думаю, пять минут вам хватит. Только уберите все прежде, чем я вернусь", и уходит. Минут на 7. Все таки я люблю своего химика ))) Который, кстати говоря, по последним нашим данным является моим с Анастасием отцом. Да, мама Ваня в свое время часто гуляла ))))))) В итоге, контрольная была нагло списана. Английский и аэробика прошли безинтересно.

Среда
В среду вернулся Анастасий )) То есть ржача в тот день было много... В основном все шутки касались килта. Все таки у нас очень пошлая семья.
В тот же день по латыни сдала пословицы. Осталось написать контрольную и сдать таблицу по склонениям. Причем как я буду писать контрольую я себе даже не представляю. Ибо Ярового по причине адского ума отпустили с латыни (( Он туда явится только на последнем занятии, слушать про клинические термины

Четверг
Четверг - зло. Нет, физика была вполне цивильной. Проблема в том, что в тот день мы писали эллектив. Значит, захожу в аудиторию, беру билет... И понимаю, что это пиздец. Я готовила 4 тему, а мне выдали 6. Я не знаю, кто в этом виноват, мой не шибко тонкий слух, или ошибка Кузменко(наш препод по общей химии). Факт в том, что я готовила другую тему. Зато я поняла, чего не знает Яровой. Так вот, Яровой не знает того, что было в вопросах к 6 теме. К счастью, добрый дядя Решетняк(он следил за нами аки Большой Брат) дал мне билет к моей теме. Проблема в том, что сделал он это спустя 15 минут, так что мне элементарно не на все хватило времени. Но я все же надеюсь, что эллектив мне зачтут. А потом была аэробика. И домой я вернулась в 9 с небольшим. Поужинав, я засела за биологию, послав к чертям общую химию. Легла около часа.

Пятница

Встав в 6:30, я спешно засобиралась, ибо вообще-то должна была встать в 6... В метро я совместно со всем вагоном учила протопаразитологию... На самом деле, это даже дало кое-какой результат. В тот день мы писали на компе тест по этой интересной, но страшновато теме. Так вот, у меня 56 баллов. С одной стороны, 56 из 100. С другой стороны, 4-ка начинается с 51. С третьей стороны, у абсолютного большинства за этот же тест баллов 30 )) Короче, я крут. Если через неделю хорошо напишу аналогичный тест, мне поставят зачет по биологии. А после биологии была общая химия. Во-первых, мы делали опыты. Причем реально что-то делали только я и Яровой. В связи с чем у нас с ним была дикая конкуренция за реактивы.
-Сереж, где этанол? Постой, дай угадаю, именно его ты сейчас держишь в руках? Отдай этанол, тебе он больше не нужен!!!

-Так, мне нужен хлорид кальция... Вот он!
-Там не кальция, там калия. Читай внимательней.
-Ладно, мне нужен хлорид калия. Где он? Эй, дай сюда хлорид калия!!

-У тебя уже выпал осадок, дай сюда реактив!
-Неа. Я еще хочу его покапать...

)))))
Кстати, в большинстве случаев, реактивы я брала первой. Но было действительно забавно ) А потом был модуль... Опять же, надеюсь, мне хватит баллов, чтобы его засчитали.

Суббота
Встав в 6 часов... Кстати, я говорила, что политология - это зло? Но вернемся к повествованию. Итак, встав в 6 часов, я опять пошла в институт. К счастью, политология мне скрасил племянник ) Мы играли с ним\ней в игру "придумай вещество" ) Правила: вначале рисуются два углерода, связанных однородной связью. Потом один из игроков пририсовывает куда-нибудь две связи и насыщает их радикалами. Следующий так же рисует где-нибуд две связи и насыщает их и т.д. Все таки нужен определенный склад ума, чтобы получать от этой игры удовольствие )) Спустя 5 минут игры мы прикладывали все силы к тому, чтобы не заржать. Поверьте, это была трудная задача )) Вещество разрослось в лист и получило название "торкнитин" ))

@музыка: "Бездна", Фактор Страха

---

Про серию 5х11

Это самая еретичная серия во всем сериале. Ересь от начала и до самого конца. Начнем с того, что Хаус какое-то время ходит в белом халате. Вдумайтесь. Этот человек отказывался носить белый халат даже под угрозой увольнения... А закончим тем, что

спойлер!

у Кадди будет ребенок. Она удочерит дочку 16-летней поциентки. Все копии серии надо сжечь!!!!!!!!!!!

---

Не спать!

Тебе еще надо сделать конспект по физике и накропать пару страничек по общей химии!! Крепись! И, не обманывай себя, утром ты этого не сделаешь!!!!


О возвращении одногруппницы, срыве на анатомии и крутости Яровового(из-за этого человека я получила оба зачета по этой ереси. Кто скажет, что после этого он не крут, тот заслужит мое вечное презрение) я расскажу чуть позже

---

Однажды меня достанут так, что я накатаю длинный пост о том, что я думаю о маразме, который творится на Украине. А пока ограничусь заявлением, что людям капитально промыли мозги

---

И еще чуточку о Хаусе

Меня раздражает 13-я. Так сильно, как никогда до этого не раздражала Кэмерон. Может она все таки умрет, а? )

@темы: House m.d

---

Никого... Ничего...

*сидит, хавает бутерброд* Хм, я так понимаю, пафос момента испорчен? ) И гхыр с ним. Он еще никого не украшал. И, что самое интересное, ничего не давал. По крайней мере, в моем случае

Господи, ты еще не забыл о моем существовании? А я веду подсчет!
Плюсы:
-вернулся Яровой
-в кои-то веки сдала зачет по биологии на 5
-сейчас буду смотреть новую серию Хауса
-я выяснила, где мой практикум
-у меня есть телефон все того же Ярового, ибо когда ты видишь на дисплее телефона 4 пропущенных вызова с незнакомого номера, возникает желание узнать, кто же такой настырный

Минусы:
-практикум взяла Настя. та самая, которая мой брат и которая болеет уже неделю
-мне так и не вернули мои лекции по анатомии
-мне в понедельник сдавать сразу два зачета по анатомии
-а во вторник - контрольую по биоорганике, к которой я ни хрена не готова
-в среду - 20 пословиц по латыни и таблицу
-сегодня была ацкая защита модуля, которую я, судя по всему, позорно завалила
-Яровой звонил, дабы попросить меня притащить конспекты
-кстати, так и не дозвонился

Мне кажется, или минусов как-то больше? Счет 7:9

Ах, кстати, если кто еще не понял... Похоже, я влюбилась. Хотя, опять же, гхыр его знает

@музыка: "Дом мой на двух ногах", Пикник

---

Господи, ты еще на связи? Спасибо тебе за Делю. И за то, что она наша староста. Счет 2:1

---

Боже, однажды я пойму, любишь ли ты меня или ненавидишь... Пока счет 1:1

---

Мне так влом учить латынь... А надо.

Контрольная по биоорганике - 4. Буду считать, что я крут.

Таки скучаю по Яровому... И, кстати говоря, без него заскучали даже учителя

---

Если меня еще кто-нибудь поздравит с первым днем зимы, я того прокляну!

Не была бы пацифистом, так еще бы и врезала хорошенько. Ибо день был поганен просто на редкость.
Во-первых, у меня заболело двое одногруппников. А конкретно брат и Яровой. Если учесть, что среди моих одногруппников мне нравится общаться только с тремя людями... Поверньте, одного племянника мне было мало. Во-вторых, дядя Купер объявил, что сегодня нелетная погода и отказался делать что-либо вообще. В частности, принимать зачет. Я говорила, что неделю назад не смогла отчитаться по мышцам спины, груди и живота? Но я надеялась это сделать сегодня. А вот гхыр. В итоге, на следующей недели мне надо сдавать два зачета: пересдавать старый и отчитываться по мышцам конечностей. А завтра третья контрольная по биооргану... И тест по английскому... А послезавтра мне на латинском надо будет доказывать, что я хоть что-то знаю... Поверьте, в отсутствие Ярового это будет сделать гораздо сложнее.

А еще предыдущая запись ясно показала мне, что никто меня не любит, никто не понимает. Ну вот и идите все. В баню

@музыка: "Alte Liebe", In Extremo

@настроение: голидорное

---

Расскажите мне что-нибудь. Пожалуйста

---

После проглядывания сайта pedis.ru

Я не хочу жить в мире, в котором хоть кому-то нравится перевод Хауса от "Домашнего" больше, чем от "Лостфильма". Кстати, знаете, почему? Потому что на "Домашнем" перевод многоголосый! Действительно, зачем нам качественный перевод, когда есть дико халтурный, но с ацки подобранными голосами...

Кстати о "Хаусе". Таки 5хО9 была просто неожиданно оригинальна. Сразу вспомнилась "самолетная" серия с 3 сезона... Эх...

@музыка: "Снег идет", Несчастный случай

@темы: House m.d

---

Походу наша биологичка считает, что студент - существо не просто тупое, а ОЧЕНЬ тупое

Мы сегодня писали тест по онтогенезу, оценка за который в кои-то веки на что-то влияет. Понятное дело, ушлые студенты давным-давно достали на них ответы на потребу чуть менее ушлым халявщикам. Разумеется, преподы об этом давным-давно знают. И наша биологичка решила "подложить нам козу"(видимо, свиньи мы не достойны), о чем гордо нам заявила, когда мы сдали эти самые тесты. Типа списать не удасться. Знаете, в чем состаяла эта самая коза? Она поменяла варианты тестов местами. Прям детский сад какой-то ))))) Я, как ацкий халявщик, выучила только то, что влезло за мою голову за ночт перед тестом. Ну, вернее за пару часов от ночи перед тестом и еще час утра, прведенном в метро. В итоге, я знала только процентов 50 ответов на выданные мне вопросы. НО! У Егяны, с которой я вместе сижу, оказались ответы на эту ересь. И я, сравнивая собственные ответы в которых я была совершенно уверена с представленными там тестами, при это СОВЕРШЕННО НЕ ГЛЯДЯ на номер варианта, доставила остальное. К сожалению, сдуру исправив один верный ответ. Но всего один. Представте мое удивление, когда мне сообщили, что она мне поставила 1 балл(из 3 возможных). С мыслью "Что за нах??!" я пошла разбираться. Ибо коза-козой, но уже тех ответов, в которых я была дико уверена, хватило бы на 2 балла. Прихожу, просматриваю проверенный листочек... И что я вижу? В первом же вопросе она нашла две ошибки. Это при условии, что там физически не могло быть других ответов. О чем я ей и сообщила. Тогда она сказала магическую формулу "Докажи", и я стала доказывать. Найдя свой вариант, я указала ей на то, что, помимо трех листков, у нейрулы так же имеется целом и осевые органы. И, как говорится(разумеется, не при биологичке), неипет. Она была вынуждена согласиться с этим аргументом. И она решила НОРМАЛЬНО(не по ключу, который, судя по всему, взяла от другого варианта) проверить этот тест. И минусы стали быстро превращаться в плюсики, при этом мой слух ласкали фразы биологимчески типа "А ведь это правильно!". Да, блин, это правильно. А вот это не правильно, согласна. Давайте будем считать, что я просто не заметила там приставку "не", ладно? Нет, ошибку вы мне все равно можете поставить, я же даже не против! Что, у меня три балла? Спасибо, спасибо. Зрители апплодирую, апплодируют, кончили апплодировать (с)

Я еще легко отделалась. Мне она поначалу аж целый балл выставила. Яровому она поначалу 0 влепила )) Пареньку повезло, что его репутация заставила биологичку по собственной инициативе перепроверить тест не по ключу. Кстати о Яровом... Если он еще раз заявится в институт в "цивильном" виде(брюки, рубашка и желетка неописуемой расцветке), я задушу его самолично. Ибо я НЕ МОГУ столько ржать. Хорошо еще, что большую часть времени его халат скрывает от меня его же цивильность...

@музыка: "Братец кролик", Несчастный случай

@темы: Воспоминания, сеченовское

---

Флэшмоб от LoNeLy CaMoMiLe

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает юзерпик, с которым вы пришли в комментарий.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким поводом я воспользовалась бы, чтобы лишний раз вас увидеть.
4. В каком фильме или книге я сняла/описала бы вас в качестве главного героя.
5. Отвечу на любой вопрос.
6. Опишу, каким кажется [показался бы] ваш поцелуй..м..на вкус)
7. Расскажу неслучайный факт о вас.
8. Опишу основные ощущения от ваших постов.
9. Скажу, чего себе никогда не позволю в отношении вас.
10. Задам вопрос, на который придется ответить правду.
11. А это вы принимаете как эстафету.

@темы: Флуд, Флэшмоб

---

Пока снег еще не стаял, поспешила сменить оформление. Оно опять белое

@музыка: "A hard day's night", Пушной

@темы: оформительское